网赌飞禽走兽>飞禽走兽在线游戏下载 >红宝石国际首页 - 儿子被同学打到破相,这位妈妈的做法我并不折服

红宝石国际首页 - 儿子被同学打到破相,这位妈妈的做法我并不折服
发布时间:2020-01-09 09:40:03   作者:匿名

红宝石国际首页 - 儿子被同学打到破相,这位妈妈的做法我并不折服

红宝石国际首页,每一个精心呵护孩子长大的妈妈,

都特别怕孩子挨欺负。

自己的宝贝,

小小的,肉肉的,

萌萌的长大,

一想到孩子会面临小型不可抗力,

妈妈们就忧虑重重,

真正遇到之后,

往往也反应过激。

其实,成长是个杂食动物,

它并不挑食,

肉食、素食、粮食、甚至粗食,

都会让它强壮自己。

被欺负就是成长的粗粮,

虽然并不好吃,很难下咽,

甚至为了咽下去,而喉咙肿痛,

但是,那种必不可少的纤维,

是成长无法或缺的坚韧肌理。

亲爱的父母们,

被欺负有不同级别,

我们的孩子也有不同性格,

那么应该如何帮助不同的孩子,

找到自己的办法,

吞咽下这些纤维,

让被欺负的瞬间,

变成性格中的强大和镇定。

01

量级最重的欺负,叫做暴力。

前几天看到网上一个事件,孩子被同班同学扭打起来,因为小小的争执,一个孩子被另一个孩子从左边眉毛开始四道深深的抓痕,经过眼睛、经过脸蛋,经过下巴颏,一直到脖颈处。眼皮出有小指甲盖大小的皮都不见了,渗出血来。老师观察到,那个让对方受伤的孩子,每一个指甲,都剪成了三角形!

这简直是一种精心修建的作案工具。

当双方家长来解决此事的时候,伤人孩子的爸爸站在一边,玩儿着手机,什么也没说。

受伤孩子的妈妈表现出了出奇的理智,她首先安慰了自己的孩子,并且平静的让两个孩子互相认错,而且是这位妈妈的孩子先认的错。

妈妈说:“你们记住,任何时候,打架解决不了问题。今天你们两败俱伤,希望你们能吸取教训。”

她在老师和漫不经心的对方家长面前说:“孩子发生这样的事情,归根到底是家长的问题,我这个做家长的没有做好,孩子走吧。”

此时,伤人孩子的家长从玩手机中抬起头来,淡淡地表示负责赔偿孩子的医疗费用。

妈妈带走了孩子,并且跟老师说:“孩子的任何经历,无论是好的,还是不好的,对孩子都是财富,都是一种成长。我认为家长不能太重视这件事,一定认为自己的孩子吃亏,这对孩子不好。”

这位妈妈有绝大多数妈妈都难以抵达的心态。

她也能从共情角度去考虑对方孩子,她对老师说:“那个挠我家孩子的小孩其实也挺可怜的,他之所以下手那么狠,只有两种情况,一可能是家中无比宠溺,无法无天;二就是他被家长打得特别狠。”

她引导自己的孩子说:“妈妈小的时候就知道这个世界纷繁复杂,什么人都有。但是无论哪种人,妈妈都和他们相处的很好。尽量看到别人的优点,然后用你善的方面,或者借用对方善的火光尽力去引导他朝善的火海发展。当然你是你自己,你也可以用自己的方法解决,无论怎样妈妈都尊重你。”

看了上面妈妈的修养,我除了佩服,就是佩服。但是,我做不到。

因为,抱歉,如果我的孩子被伤的这么惨,虽然我有三个孩子,但无论哪一个,被伤到面部,指甲盖大小的皮都不见了。我一定会放弃我的部分文明。

我会怎么做呢?

我会在第一时间,安慰我的孩子。抱住他,问他:“痛吗?等一下,妈妈带你去医院。”

然后,我会严厉而肃穆地,走向那个三角形指甲的孩子。如同摄魂怪一样,散发出死气沉沉的味道,用最警告的眼神,盯着那个孩子。我会用幼崽被威胁时,母兽的眼神和气势,盯着他。

我会说:“你们是孩子,你们可以打架,可以互相动手,可以互相攻打对方皮糙肉厚的部位,但是阴招不行。挖人的眼睛,撕人的面皮,都是阴招。是这世界上顶顶卑鄙下流的招数。不知道你能不能改,能不能堂堂正正的出招。如果不能够吸取今天的教训,不能改,那么你将没有朋友,你将自己也不喜欢自己。你必须道歉!而且仅有歉意是不够的,你必须改!”

我会对他爸爸说:“虽然自己的孩子自己教育,但是如果他做了越界的事情,你却还看着手机,漫不经心,以为随口开个条件就是对我们的交待。那么我告诉你,我不需要你的交待,我会自己疗愈自己的孩子,但是你的孩子也需要治疗。如果你不教育,那么迟早有一天,全世界都会教训他。”

回到家里,我会好好的给孩子治疗,陪伴他。我不动员他谅解,我都暂时不会选择谅解。谅解是在对方改正之后,否则,为什么要单方面放下警觉?

我正要通过此事提醒孩子记住:

就像,我们大人走在大街上也偶尔会遇到素质不高,身心不调和的人,会被骂一句,甚至推搡几下,我们躲开就是了。不和垃圾人去较劲,不是势必取胜,而是可以采取“明哲保身”的态度,这是明智的。因为不知道对方的狠劲能抵达什么程度,所以,孩子啊,你要学会,在爆发之前,就控制事态。

我会让儿子知道,当他遇到比较大的痛楚,妈妈会和他一起面对,妈妈会冲到他前面,无条件保护他,妈妈会勇敢的震慑对方。打架有打架的规矩,较量可以,阴狠的伤人,绝不能容。这是母子相连的“保身卫心”,决不能姑息。

那么,是不是每次孩子挨欺负时,我都要如此备战呢? 也不是的。

孩子与孩子间的欺负也是分不同等级的,应对方式也不一样。

02

量级次之的欺负,叫做挑衅。

“有一次幼儿园搞活动,他班女孩拿着一个有绳的弹力球。我家孩子碰了一下那个绳,那个女孩低头捡一块石头,对我家孩子扔过来!!那个女孩妈妈就在女孩身边,没有说话!

我看没打到我孩子,我抬头盯着那个女孩,女孩回头告诉她妈说,是他先打我的!我本来不想说了,但是她竟然还恶人先告状,我火很大的说:他就拽一下你的绳,你拿石头砸他???她妈也不说话!

我让孩子去另一边玩,他和班里的男孩蹲着玩小汽车,屁股朝着我,这时候女孩过来了,踩我孩子手!一起玩车的男孩看到了,大声告诉女孩妈妈:阿姨你家xx踩他手!这时我才知道,因为孩子蹲着是屁股对着我,没有看到踩手,看到女孩腿往后缩,没有想到她扔石头不算完,还会追上来踩手指!

真的气的不行了,我当时立刻查看手指有没有事,孩子应该也是愣了,没有说话,我动了动没什么事。她妈妈这时候就带她走了……一个班级的,我没有撕破脸!但是告诉班里老师了,老师反应这个女孩在班里也是很强势。那一晚我又生气又伤心,都不知道怎么消气的。我的第一反应真想把那个女孩子踢飞。”

挑衅是有目标的,不是随机的。挑衅是力量博弈,在这个阶段,欺负还没有长大,还没有长成霸凌,还是幼苗期。

每个妈妈心疼自己的孩子,第一反应都是直接出手帮助孩子讨说法。但是为了孩子更好的成长,我们通常不采取自己的第一反应,哪怕在心里已经把对方孩子踢飞,但是我们还是要冷静下来,抓取自己的第二反应。

当孩子被挑衅,妈妈的第二反应是什么?

特别是自己的孩子天真而呆呆,反应超滞后,却被有强势性格的孩子挑衅?

1. 任何时候,请和孩子共情,做孩子坚定的后援。让孩子知道,妈妈站在自己一边,妈妈不是“异己”,不是逼迫自己披挂上阵的都督。

“儿子,咱们要防备这个女孩,躲开她,不要让她有机会接触你两米之内。我看她是个挺难自控的小孩儿,她的妈妈也不太懂得管教她,她不太懂得怎么做同学,不懂礼貌。这种孩子,就像爸爸开车,在路上要躲着路怒的司机,你要学会躲哦。躲就是最好的抵挡。”

2.任何时候,不当众责怪孩子,不要把对孩子的疼爱,化作对孩子的怨怼。

“你怎么不砸她啊,怎么不踩回去?”如果这样是非常坏的转化。

帮助孩子协调他的年龄还协调不了的事情,是妈妈的责任。在孩子小的时候,妈妈就是孩子的外交官,首席运营官,而不是审判长。

找对方的家长,找老师,指明危险。如果这个孩子的行为,将会对孩子们的安全造成威胁,让幼儿园清理各种危险的物品:比如石头。决不能让没有判断力的孩子,可以随手能拿到石头扔起来。

3.回到家里,帮助孩子“复盘”曾经发生的事,自己可以怎么做。

“如果下次她再那么做,妈妈不在的时候,请立刻向老师求助,而且第一时间告诉妈妈,妈妈会帮助你们全班联络老师。因为这个容易挑衅的孩子,是你们全班必须帮助她的,否则她会长的歪歪扭扭。她必须改正,变成你们一样,有礼貌,懂得尊重别人的孩子。”

在复盘中,要帮助自己的孩子,跳出自己的委屈,从一个更全面,更广大的范围而思考和行动。对于孩子们来说:为了自己而行动,去告诉老师,远不如,是为了整个集体而行动。这种思维转换,就是成长中的纤维素。

一个孩子也只有借助难以接纳的事情,跳出自己,才会被这样的事件,催化成有担当、有力量的孩子。

03

量级最轻的欺负,叫做摩擦。

“昨天在kfc玩完滑梯,他蹲着穿鞋。出口一米左右的宽度,当时只是他自己穿,后来知道女孩踢他后背一脚,在他耳边说:靠边,我要出去!孩子其实并没有挡住出口,至少还有一半距离,踢他的刹那我没有看到。他穿完鞋过来和我说:妈妈刚才那个小孩踢我后背了。我听完他说的再抬头看时,女孩和她妈妈往后门走了。”

这就是摩擦,摩擦是偶发的,不是持续的欺负,但是却会在过程中,让孩子有羞辱不快的体验。

孩子对于摩擦的反应,应不同的性格而异。

性格急躁的孩子,会立即起身还手;

性格稳定的孩子,还没有及时反应过来,摩擦就过去了,只留下妈妈和孩子要进行后续的思索;

内向敏感的孩子,会惊慌恐惧,期待父母帮助自己面对和解决……

无论是哪种性格的孩子,经历了摩擦事件,都可喜可贺。这是一个重要的体验,可以在事后,通过我们的指导,帮助他们。

性格急躁的孩子,要帮助他们认识到按捺和还手的度。让他们不仅懂得适时出手,也学会高手的心态:一切尽在我的掌握,你虽然失控在先,但我不失控,我的还击有自己的节奏。

性格稳定的孩子,我们可以帮助他们认识到冲突是存在的,一旦有了摩擦,怎么样全面的,而不是片面的去看待,比如可以和他们一起猜测这个发起摩擦的小孩,为什么会这么做?

她是刚刚有过不愉快的经历吗?

她性格暴躁的源头是什么呢?

如果她总是如此蛮横不讲理,那么她长大后,会成为怎么失控的人?

一个失控的人,将有什么样的人生?

这些分析完了,就可以和孩子预演,如果下次有这样的经历,应该怎么对待?

可以让孩子做选择题:

a.不予理睬。

b.帮助教育她,大声制止并且谴责,甚至直接向这个孩子的妈妈去告状。

c.适当还击。这不是不可以哦,告诉孩子在还击的时候也要有策略,要适度还击。

告诉孩子有一种防卫:叫做正当防卫,但是不能防卫过当。

内向敏感的孩子,惊慌度会高,被摩擦会影响他们对公共区域安全感的建立。有三招可以帮助他们建立安全感:

a.讲故事。比如尼尔斯骑鹅旅行记,这本诺贝尔文学奖的长篇童话,一直是弱势、敏感小孩子的专业装备,即使变成指头那么大小,慢慢的面对现实,也会渐渐升起勇气。勇气如果自己天然没有,是可以借的,要学会从各种弱变强,弱胜强的故事中去汲取资源。

b.注重强健体质类学习。比如武术、各类运动。身体对心灵有着潜移默化的作用,身体的强壮灵活,会给心灵带来自信。

c.语言安慰。“亲爱的,没有关系,那个粗暴的小孩,也许会认识到错误,不再这样做了;也许她不会变好,长成一个粗暴的大人。那样,她会没有朋友,没有圈子,非常孤独,她会被自己的粗暴伤害。你虽然被她踢了一脚,但这一脚,却可以让你知道:

第一,自己不做这样的事情,

第二,你真棒,你能够承受这样的事情,你会变得坚强。越是不舒服,很讨厌的事情,越是会让我们变得坚强有力呢。”

除此之外,我会在理论上进一步丰厚孩子。

我会跟孩子共读苏轼的《留侯论》:

匹夫见辱,

拔剑而起,挺身而斗,

此不足为勇也。

天下有大勇者,

卒然临之而不惊,

无故加之而不怒,

此其所挟持者甚大,

而其志甚远也。

亲爱的孩子,请不要在欺负的问题上过多的流连,要超越它。要学习卒然临之而不惊,无故加之而不怒。老实说,其实,人不是天然有这样的心态,古人也不是。那是需要经历多少摩擦、挑衅,甚至暴力,才能够做到不拔剑而起,不挺身而斗,不逞匹夫的血气之勇呢。

所以呢,被欺负,只有在你有“被欺负”的心态时才会发生作用,否则呢,被欺负还都是强大我们心量,强大承受力的饲料呢。内心强大,比能及时还手更重要。

总有一天,孩子能够成长到,他懂得比势均力敌更重要的是,自己比对手强大。知道对方很不成熟,知道对方的摩擦挑衅,甚至暴力都是失控,因此不去计较,嗤之以鼻。

那是未来,不是此刻。此刻孩子还是幼崽,妈妈是教他分辨丛林和文明的母兽。

有趣的爸妈们都在看“童年智造”,微信搜索「艾米粒的育儿日记」(id:kidmadeto1010),备注来自“今日头条”可获得更多福利哦!

点击文章下方“了解更多”查看更多详细信息。

↓↓↓↓↓↓

↓↓↓↓↓

↓↓↓↓

↓↓↓

↓↓